Сей текст был прислан мне в асю
Про собачек
Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить на*** всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.
Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько *******, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной ***ни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, ***.
Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню.
Дело в том, что я имею сомнительное счастье проживать в Казани. Для тех, кто не был – разъебанные в хлам дороги, жалкое подобие освещения, ну и конечно – грязь. Точнее – ГРЯЗЬ. Всегда и везде. В любое время года. Круглые сутки. Везде, включая центральные улицы тоже. Вобщем, все эти милые спутники города, находящегося в состоянии перманентного благоустройства. Казалось бы – при чем здесь собаки? Ну, в самом деле, если ты такой *****, что не смог накопить хотя бы на задроченную «Оку» - тебе, разумеется, приходится передвигаться в пространстве при помощи ног и общественного транспорта. Значит ты, дотопав от работы до остановки и от остановки до дома, имеешь замызганные по щиколотку ботинки и спину, забрызганную от пяток аж до самого затылка. Если же ты счастливый обладатель четырехколесного средства передвижения и хочешь наслаждаться видом блестящей машины – приезжай на мойку, башляй и топай домой пешком. А по вечерам, п осле работы, заходи и любуйся на свое ведро. В противном случае, доехав до дома, ты пожалеешь об отданных на мойке деньгах. Даже если живешь от нее в двух кварталах. Согласен - хуево. Только при чем здесь собаки? А при том, что тема собачьего дерьма с пугающим постоянством поднимается и здесь тоже. Мистика, ***ть. Очевидное, ***ть, невероятное.
Сейчас я просто расскажу несколько сценок из жизни. Просто коротенькие зарисовочки. А поскольку мне в силу разных обстоятельств пришлось пожить в самых разных районах любимого города, я буду указывать названия улиц. Большинству из вас они ничего не скажут – ну да по***, для наглядности.
Улица Вишневского. Весна. Птички и вся ***ня. Солнышко ебашит нипадеццки. Снег уже стаял, и взорам открылась вся по*******, что копилась под ним всю долгую зиму. Дворничиха, с метлой, гра***ми и прочими приблудами, впервые в этом году наводит во дворе лоск. Сметает все в кучки. Что-то сожгут, что-то увезут. Потом. А пока процесс в самом разгаре. Невдалеке останавливается тетка с авоськой. Она, как и дворничиха, столь же неопределенного возраста и столь же отталкивающей внешности. На улице тепло, светло, до «Не родись красивой» есть еще полчаса, почему бы двум мисс вселенная не по****еть о своем, о женском. Диалог ведется почему-то издалека, голосами, которыми разговаривают в фильмах актрисы, изображая махровых деревенских баб.
Тетка: «Ой, прибралась? Как чисто-то стало!»
Дворничиха, кивая в сторону мужика из моего подъезда, имеющему несчастье как раз в это самое время выгуливать своего пса: «А хули толку-то? Щас опять все засрут.»
Дикость ситуации в том, что эту фразу замшелая ***** произносит стоя буквально по колено в куче мусора. В которой нихуя не видать собачьего гавна. Зато явственно просматриваются: бутылки (как целые, так и битые), бычки, пивные банки, пакеты из-под молока и прочих кефиров, разнокалиберные канистры из-под машинного масла и прочих тормозух и антифризов, упаковки от всяких чипсов и прочих кириешек, ну и конечно юзаные гандоны, как же без них. Нет, вы видите? Эти собаки вконец а*****!
Улица Вишневского же. Дом длинный. Метров двести. Поэтому для удобства в нем имеются арки. Чтобы ходить через них, ясен ***. Почему-то даже в ветреные дни там стоит жуткий запах мочи. Человеческой. Как собаки умудряются ссать там человеческой мочой – лично для меня остается загадкой.
Улица Хороводная. Пятиэтажка без мусоропровода. Но мусорка рядом, дом с торца обогнул, двадцать метров прошел и – вуаля, вот она, родимая. Выкидывай че хочешь, на здоровье. Но некоторым и это далеко. Пока дойдешь дотуда, несколько раз запнешься о мусорные пакеты. Или просто наступишь, без пакета. Подозреваю, что некоторые просто прямо с балкона кидали. Собаки, ***, хули с них взять?
Улица Мавлютова. Прекрасное солнечное утро. Возвращаюсь после своей ночной работы. Сейчас выйду с собаками и спать. ****ись. Обходим дом. Там ахуенный газон, с футбольное поле. Травка, все дела. Совсем недавно был субботник, но бычки уже на месте. И пробки. Это у нас неизбежно, как победа коммунизма во всем мире. *** с ними. Ходим. Вдруг слышу: «Так! Ну-ка, идите вон куда-нибудь подальше. Нечего здесь срать. Недавно только убирались тут». Приглядываюсь. Орет какая-то тетка с балкона первого этажа. Типичная маргиналка. Я перед такими вообще не любитель бисер метать, а сейчас мне совсем влом – я только что пятнадцать часов оттарабанил. Поэтому просто отвечаю: «Да пошла ты на***. Где хочу – там и хожу». В ответ раздается невнятное бурчание, из которого я только и разбираю, что сейчас выйдет муж и мне наступит ****ец. Бла-бла-бла. От моего благодушного настроения не остается и следа. «Давай, ***» - ору – «зови, пусть выходит, раз уж не терпится остаться вдовой, дура, ***!» Настро ение мое окончательно испорчено, мне уже по***, пусть выходит хоть Валуев, порву как тузик тряпку. Появляется муж. Весь мой боевой пыл как рукой снимает. И с чего это я взял, что у такой кошелки может быть муж с фигурой Геракла и пудовыми кулаками? Персонаж просто типичный. Треники, белая майка, впалая грудь, живот-подушка. На роже следы тяжелых, продолжительных, а главное, неравных боев с зеленым змием. Уж на что я сам не Шварценнегер, но это - ващще песдец. Я такое не бью. Такое нельзя бить, там и так жизни на одну затяжку. Просто хватаю его за шкирятник и волоку во двор. Воспитание не позволяет мне унижать даже такое на глазах у его семьи. Мало ли, может, там еще спиногрызы его смотрят, как папка будет учить уму-разуму плохого дяденьку. По дороге он начинает че-то извиняющимся тоном лепетать про уборку, мол, собаки, мол, срут. За углом слегка тычу его в плечо и говорю: «Еще раз твоя грымза выступит, убью на***. Понял? Сперва научитесь не ссать мимо унитаза. Все, свободен» .
Не, это ****ец. Собака ей помешала. Притом, что у самой муж из тех, что бросают бычки под ноги даже находясь в двух шагах от урны и на балконе ПЕРВОГО этажа развешены на всеобщее обозрение всякие рейтузы и драные семейки с черкашами. Деревня, ***ть.
Так вот, к чему я это все. Давайте действовать по принципу: ты мне – я тебе. Клянусь Мамой, я готов ходить с совочком и пакетиком, и убирать за своими собаками гавно. Но. Только когда вы перестанете ссать и срать в подворотнях и подъездах (а также в лифтах), блевать в вышеперечисленных местах. Когда перестанете бросать бычки, где ни попадя. Когда перестанете бить бутылки на тротуарах и проезжей части. Когда перестанете прилеплять жвачку под столом в общественных местах (у себя дома делайте это сколько влезет – мне по***). Когда перестанете заплевывать все вокруг шелухой от семечек. Когда вы протянете хомуты на своих помойках, чтобы из них не подтекала всякая техническая по***** типа антифриза. Короче, когда вы уже наконец-то выковыряете у себя из глаза бревна – тогда, так уж и быть, я смахну со своего соринку. А до тех пор: ИДИТЕ ВЫ НА *** СО СВОИМИ СТОНАМИ НАСЧЕТ СОБАЧЬЕГО ГАВНА!
ЗЫ: Только не надо в каментах писать, что вы мол не гадите нигде. У кого не спроси – никто не гадит. А в лифтах, тем не менее, нассано. У меня все.