The requested URL /cgi-bin/banner.cgi was not found on this server.
Еще раз о том, как купать кота.
Ниже мы приводим несколько
описаний, касающихся того, как правильно купать кота. Если вы внимательно
прочтете их и запомните, проводить эту процедуру вы сможете без риска
для жизни как своей, так и тех людей, которые по своей глупости согласятся
вам помогать. Итак…
ВАМ ПОНАДОБЯТСЯ
- Кот (одна штука).
- Хороший друг, который ради вас готов на любой риск (чем больше, тем
лучше).
- Терпение (до бесконечности).
- Ментальность японского камикадзе (на все сто).
- Немедленный доступ к хорошему доктору, пластическому хирургу, психиатру
(а лучше ко всем сразу).
- Боевики спецподразделений: американские SEAL, российская "Альфа"
и т.д. (в неограниченном количестве).
НАЧАЛО
Прежде всего, вам необходимо знать следующее.
- Кот ненавидит воду точно так же, как вы ненавидите кошачьи когти,
со свистом проносящиеся в полумиллиметре от вашего лица.
- Коту все равно - выживите вы или нет. Ему совершенно наплевать на
ваши жизнь и здоровье.
- Кот, не задумываясь, выцарапает вам глаза, отгрызет уши или скальпирует.
- Хотя у вас и есть преимущество в размерах, маленькая бестия будет
использовать любые грязные приемы, лишь бы вырваться из ваших рук. Так
почему бы и вам не перестать гнушаться подобными методами?
Ну вот, теперь вы вооружены знанием, хотя ни один человек не может быть
на сто процентов подготовлен к такому испытанию, как купание кота.
ПЕРВЫЙ ШАГ
Возьмите кота на руки, как будто вы хотите приласкать его. Убедитесь,
что кот ничего не заподозрил. Если вы слышите тихое мурлыканье - вы
в безопасности. Если кот уставился на вас не мигающим взглядом… БРОСАЙТЕ
ЕГО КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ И БЕГИТЕ, БЕГИТЕ, БЕГИТЕ!!!
ВТОРОЙ ШАГ
Подождите несколько часов, пока кот не уснет, и нанесите внезапный удар.
Сядьте рядом с ним и поглаживайте его до тех пор, пока он не начнет
мурлыкать. Вложите в это всю вашу душу, иначе кот с легкостью поймет,
что началась нечестная игра… Помните, что у кота 9 жизней, в то время
как у вас всего лишь одна.
ТРЕТИЙ ШАГ
Украсьте ванную комнату так, чтобы она выглядела, словно кошачий рай
(как это сделать, вы решите сами, исходя из эстетических вкусов ваших
питомцев).
Затем хватайте кота и со всех ног бегите в ванную. Вам понадобятся несколько
профессионалов, чтобы открывать и закрывать для вас двери, иначе все
ваши потуги будут тщетными. Для этого смело можете вызывать спецвойска.
ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ
- Постарайтесь забросить кота в ванну.
- Стащите кота со своей головы.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Затолкайте кота под струю воды.
- Отправляйтесь к доктору, чтобы остановить сильнейшее кровотечении
рук и лица.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Забинтуйте пластырем коту лапы, чтобы он не смог пустить в ход свои
когти.
- Попросите своего лучшего друга подержать кота под струей воды.
- Снимите с себя лоскуты пластыря и снимите кота с половых органов вашего
лучшего друга.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Свяжите коту лапы бельевой веревкой.
- Попросите другого лучшего друга держать кота, пока вы намыливаете
животное.
- Удалите бельевую веревку из своего заднего прохода; снимите вопящего
кота с лица вашего лучшего друга.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Выпишите четыре взвода войск специального назначения, чтобы они помогли
держать коту лапы, пока вы его вытираете.
- Оплатите счета за пластические операции четырем взводам войск специального
назначения.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Откройте дверь, чтобы кот смог выйти и начать вылизывать себя.
- Отправляйтесь на консультацию к психиатру.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести собаку!!!
ПЯТЫЙ ШАГ
Никто и никогда еще не достигал этого последнего этапа. Если вы это
сделали, немедленно звоните в редакцию "Книги рекордов Гиннеса".
Поздравляем!
Ваш кот теперь чистый, хотя вы сами при этом выглядите, словно из вас
сделали отбивную на ужин.
